2018/10/05 (Fri) 私 ずっと辛かった その3

その4年後くらいに、あるカウンセラーの人に、
薬やめれるよと言われ、また断薬してみた。
断薬後また眠れなくなったが、そのカウンセラーの
人に、運動量が足りないからと言われ、
眠れるくらいまで、運動量を増やしていったら、
眠れるようになり、そのうち運動しなくても
眠れるようになった。

断薬後、4ケ月後くらいに、狂って(妄想)、
初めて精神病院に、入院させられた。
それから、入退院を繰り返していて、
なかなか薬が、やめられない(妄想の原因は
後日書くが)。

みちよさんの前のカウンセラーの人は、
過去がどうとかではなく、これからどうしたいか
だと、言われた。
私は、一人我慢した過去の感情が、癒されていない
なと、思った。

2018/10/05 (Fri) 私 ずっと辛かった その2

一人でいるのが寂しくて、実家が、引っ越したのを機に、
実家に戻った。夜12時に寝て、昼12時頃にしか起きれなかった。
仕事を探す気力もなく、無気力だった。
12時間寝ないと、生きていらなかったのだと思う。
その状態が、1年半続き、これではいけないと、
新聞でコラムを連載していたカウンセラーの
コラムが良かったので、この人ならいいかなと思って、
カウンセリングを受けた。それが、運のつきだった…

3回くらい通ったら、あなたの声が気になるのが、
病気かどうか病院で診てもらったほうがいいと
言われ、私は、薬は要らないと思っていたから、
カウンセリング受けたのに、とても困っていたので、
病院に行った。
そしたら、薬をもられてしまった…

それから、6年位薬を飲み続けていた時に、
頼りにしていた占い師さんに、初めて薬をやめたらと、
言われ、思い切ってやめたら、寝られなくなって、
次の派遣の仕事が始まったので、断念して、
再服薬した。

2018/10/05 (Fri) 私、ずっと辛かった その1

私、ずっと辛かった。
今の今まで、辛かった。

家での、父親のDVが、辛かった。
怒り、悲しみ、憎しみなどの感情を、
誰にも頼ることが出来ず、一人で、
我慢していて、辛かった。

大学生になって、家を出れたけど、
人に嫌われないように、気を、何倍にも
使って、疲れていた。
大学を、卒業した頃には、疲れ切っていたので、
就職する気力が、なかった。
学生生活だけで、こんなに疲れているのに、
社会人になったら、もっと、気を使わなくては
いけない。もう、人生に疲れ切っていた。

20代後半に、心の支えにしていた人(付き合って
はいない)が、いなくなって、うつ状態に、
なった。

2018/08/08 (Wed) 断薬後の妄想の原因 その1

主治医が、私に、病識を、持たせるために、
統合失調症について書いてある本を、読む
ように、課題を、言ってきました。

先日の診察の時に、本を、読んだか、
主治医が、聞いてくるので、読んだけど、
やっぱり、リスパダールが、
ドーパミン遮断薬なので、
断薬後、ドーパミンが、大量に出て、
妄想が、出ると、答えました。

みちよさんのカウンセリング
（カウンセリングを、受けていることは、
内緒。主治医が、受けてはいけないと、
言ったので）で、悪口が、
他人に認められなけばいけないと、
他人に好かれなければいけない、
そして、自己否定から、きていて、
どんな自分も、認めていって、
自分に、優しくなったら、
悪口が、気になることが、
気にならなくなってきたことと、
本を、読んで、薬を、飲む前は、
幻聴も、妄想も、なかったことを、
伝えました。

そうしたら、主治医が、
断薬後、ドーパミンが、大量に、出て、
妄想が、出ることについて、書いてある
本を、コピーでもいいので、出すように
言いだしました。

主治医は、私の断薬後の妄想を、
統合失調症の悪化だと、思っています。

2018/08/07 (Tue) みちよさんのカウンセリング その2

みちよさんのカウンセリングを受けていくうち
に、他の人が私の悪口を言っているのではない
かと、私が気になる原因が、他人に認められな
ければいけない、好かれなければいけないと、
と、思っていることからと、自己否定（父親か
らの否定）からきていると、わかりました。

自分は自分でいいと認めて、自分に優しくし
ていったら、悪口が気になることが、少しず
つ気にならなくなってきました。

その他に、今、取り組むことは、被害者意識
（父親のDV）との折り合いです。そのせいで、
幸せになれないそうです。

みちよさんには、最初、別のことで相談した
のに、まさかずっと困っていた悪口が気にな
らなくなる、ずっとしたいと思っていた過去
の感情を解放することができるようになると
は、思っていませんでした。

やっとぴったりのカウンセラーさんを、見つ
けました。