2019/12/17 (Tue) 最大級の怒りの解放 その1

先月の下旬、ゴッドクリーナーに行った帰り、
のりのりでランチに行く気分ではなかったが、
このまま帰るのもという気分だったので、自分
にランチすることを許した。

ランチの間、いろいろ思いを巡らせていたが、
ふと私悪くないのに、父親から怒られていたよ
なと、心から思った。

そうしたら、帰宅して夕方頃から今までで最大
級の吐き気と頭痛が、数時間続きました。今ま
でも怒りが解放される時に、吐き気と頭痛がし
たんですが、今回は少し嘔吐もしました。私は、
この悪くないのに怒られていたことに、一番怒
りを感じていたようで、最大級の怒りが解放さ
れたようでした。

その最大級の怒りの解放の後、みちよさんのセッ
ションを受けたら、怒りが解放されたことを話す
前に、みちよさんから声が変わったと、言われま
した。芯と直結した声になった。元気になったと
言われました。

2019/10/30 (Wed) 寂しい

みちよさんのカウンセリングのおかげで、だんだん
自分のことを悪く思わなくなり(父親に私が悪いと
思い込まされていた)、自分を悪く思っていたため、
道を歩くことすら辛かったのが、最近、幸せを感じ
ながら道を歩けるようになった。

今週に入って、寂しい感情が強く出てきた。小さい頃
から、一番無条件で信頼できるはずの両親共に信用でき
なかったのと、父親のDVでたくさん私は、傷ついてきた
ので、これ以上傷つきたくない気持ちで、誰も信じるこ
とが出来ず、孤独でずっと寂しかった。

みちよさんの
ブログを読み返して、この寂しさと向き合い、
自分をさらに大切にしようと、思った。



みちよさんのブログより
https://ameblo.jp/michiyo-hikiyose/entry-12335987757.html

https://ameblo.jp/michiyo-hikiyose/entry-12501304463.html

https://ameblo.jp/michiyo-hikiyose/entry-12511579816.html

https://ameblo.jp/michiyo-hikiyose/entry-12535374132.html

2018/11/11 (Sun) 最近の私

新しく病室に入ってきた人をきっかけに、私のもう人に気を遣いたく
ない、人の顔色を気にしたくない、自分は自分のままでいいと、
思いたい気持ちが、爆発した。

新しく入ってきた人は、私に対して、あまり好意的ではないし、
気を遣っているようにもみえないので、言い方は悪いが、
こんな人に気を遣いたくないと思ったのが、きっかけだった。

小さい頃、父親がDVで、家に安全な居場所はなく、
学校でいじめられたら、私の居場所がなくなってしまうと
思い、いじめられないように、悪口を気にして、
悪口を言われていないか、人の話し声に聞き耳をたてるように
なった。いじめられないように、人に好かれるように、
人に気を遣って、顔色をみて、あわせていた。
だから、小学生なのに、学校に行くだけで、疲れていた。
家のもめ事を、がまんすることにも、疲れていた。

父親に、怒られて否定されてばかりで、肯定されてきていないので、
自分は、そのままでは、悪い子だと思わされ、良い子にならなければ
と思わされたことも、悪口を気にするきっかけだったかもしれない。

早く人が気にならなくなればいいなと、思うが、
この生き方を数十年も続けてきたんだから、
すぐには無理だし、悪口がだんだん気にならなくなってきて、
被害者意識とゆっくり向き合ってきたように、
あせらずに、半年か一年かけて徐々に気にならなくなっていけばなと
思う。

2018/10/05 (Fri) 私 ずっと辛かった その4

みちよさんと、出会って、やっと求めていた
カウンセラーの人に、出会えたと思う。

毒ノートで、今まで、我慢していた怒りの解放を、
徐々にし、被害者意識との折り合いで、過去の感情
と向き合っている。
今まで、出来なかった楽しみを見つけたり、今までも
していたけど、あまり感じなかった幸せを、感じられる
ようになった。

さっき、ずっと辛かったことを、誰かにわかって欲しいと
思って、みちよさんが言っているように、自分でわかって
あげたら、気持ちが少し楽になった。
私、ずっと辛かったんだなって。
出来事もそうだけど、みちよさんから指摘されて、
私、小さい頃から自分のことを、悪い子と思っていた、
思わされていたことも、辛かったんだなって。

2018/10/05 (Fri) 私 ずっと辛かった その3

その4年後くらいに、あるカウンセラーの人に、
薬やめれるよと言われ、また断薬してみた。
断薬後また眠れなくなったが、そのカウンセラーの
人に、運動量が足りないからと言われ、
眠れるくらいまで、運動量を増やしていったら、
眠れるようになり、そのうち運動しなくても
眠れるようになった。

断薬後、4ケ月後くらいに、狂って(妄想)、
初めて精神病院に、入院させられた。
それから、入退院を繰り返していて、
なかなか薬が、やめられない(妄想の原因は
後日書くが)。

みちよさんの前のカウンセラーの人は、
過去がどうとかではなく、これからどうしたいか
だと、言われた。
私は、一人我慢した過去の感情が、癒されていない
なと、思った。